miércoles, 2 de diciembre de 2009

LA TORMENTA PERFECTA II (Driver)

Bien.

El pardillo en el altar.
Los feligreses sentados.
Y en la primera fila Eduardo el cura (48) y Sarita mi pequeña (8), ambos con una sonrisa del catorce.
Releo el Evangelio.
Adviento, tiempo de espera.
Levanto la mirada y veo a los feligreses.
Ahora entiendo a Eduardo.
No es fácil.
¿Qué les digo?
...
Desde aquí arriba la perspectiva es diferente.
Cuando estás en los bancos ves la cocorota de los de delante, al cura de cara, y arriba a Cristo con los brazos en cruz.
Pero aquí arriba es diferente.
En los primeros bancos la chiquillería apelotonada alrededor de los jóvenes catequistas.
Y detrás la más cruda de las realidades.
Los adultos.
Para echarse a llorar.
Parejas desgastadas por el peso de la eterna crianza.
Adultos con ojeras provocadas por hipotecas insoportables.
Padres de familia parados. Esperanza cero patatero.
Clase media castigada contra la pared.
Dos inmigrantes en el banco del fondo, esperando un milagro.
Viudas eternas.
Los únicos un poco alegres, una parejilla recién casada.
...
¡Jesús, María y José!
¡Y por este curro pagan doscientos pavos al mes!
...
Bien, me giro y miro al Jefe.
Está plantificado en la cruz.
Seré breve, a ver si cuela.
"¡Ayúdame, mándame una señal!"
...
Eduardo eleva el pulgar de la mano derecha en señal de apoyo.
Leo su mirada.
"¡Qué, no es fácil listillo!, ¿a que no?".
...
Cuando estaba a punto de balbucear una escusa para largarme; en el momento que tomaba aire para explicar que adviento significa "lo que viene antes del viento", y luego salir corriendo hacia un lugar indeterminado del hemisferio sur, cuando la Sarita lanzaba una mirada de complicidad a Eduardo.
Entonces ocurrió.
...
Un rugido ventoso de mil diablos hizo estallar la vidriera de la fachada sur.
Tipo ¡PLAM, CATAPLAMTAMPLASSSSSSS!
...
Trescientos cuarenta y tres mil ochocientos treinta y cuatro cristalitos de colores caen al suelo.
¡CRISTAMPLISSCRACCSSSSSSSRISSSSS!
...
El viento frío del Atlántico Norte, fuerza veinte nudos,entró por el hueco destrozado.
¡¡UUUUUHHHUUUUHHHHHHHUUUUUHHHHHUU!!
...
La chiquillería de las primeras filas se dispersa de forma atolondrada.
¡¡AAAAAHHHHAAAAHHHHAHAHHAHAHAAAAAA!!
...
Los adultos y ojerosos feligreses se tropiezan unos contra otros en ordenado pánico generalizado.
¡¡PLUMPOFFFPLUMMPLOFFF!!
...
Miro al JEFE crucificado y le espeto un simple: "Te has pasado JEFE".
...
Eduardo eleva sus ciento cuarenta kilos a toda velocidad.
Se dirige a la Sacristía.
Corro tras él.
Agarra unos prismáticos, sale como una centella hacia la escalera de la torre y, sin volver el rostro pregunta: "¿Me sigues socio".
Respondo: "Te sigo, socio".
...
Ciento setenta y seis escalones, a diecisiete centímetros por escalón,
son treinta metros.
La altura del campanario.
...
Eduardo ya no se ríe.
Está muy serio.
...
Cuando llego arriba ya está con los prismáticos ajustados.
Otea el horizonte.
...
Desde aquí se ve toda la línea del cielo de Madrid.
Es un círculo perfecto que rodea la ciudad.
Un viento del carajo nos obliga a abrazarnos a los pilares del campanario.
¡¡UUUUUHHHUUUUHHHHHHHUUUUUHHHHHUU!!
...
Eduardo observa varias veces los cielos. Sostiene entre sus poderosos dedos los prismáticos.
Y luego, con el gesto grave del campesino de ojos azules que siempre fue, me lo dice:
"Driver, busca a tu familia y ponla a salvo".
Tras tragar saliva, tras respirar dos veces profundamente, continúa:
"Es la señal. Hoy es el día".
...
Le sostengo la mirada, tratando de comprender.
Pregunto, más que nada para ganar tiempo en respirar.
"¿El... día... de... qué?"
...
Y aquel amigo, el cura que siempre dice la verdad, la persona de la que más me fío en este mundo, me miró a los ojos y... , como dándome la peor noticia que un amigo nunca le quiere decir a otro, me dice:



"Socio, viene LA TORMENTA PERFECTA"


....Continuará.....

41 comentarios:

Driver dijo...

LA TORMENTA PERFECTA III.

Empezó a llover de todas las formas posibles.
Agua mansa, de lado.
Al rato, a cántaros.
Chorro abierto, luego.
Después, cortina tupida.
Y una extraña sensación de que lo peor estaba por venir.
...
Los móviles no funcionaban.
Ni los fijos.
La señal de tv, perdida.
Vaya por Dios.
...
Estábamos solos entre la tierra encharcada y los cielos sarracenos.
Trescientos parroquianos con el alma en el bolsillo del vaquero.
Despistados, arruinados, incrédulos, mentirosos e hipócritas.
Allí el único que parecía saber algo era Eduardo.
Pero por si acaso no le pregunté.
...
Gritamos a la gente que se reuniera en la base de la torre de la iglesia.
Y como buenos latinos no nos hizo caso nadie.
Intentamos organizarnos para esperar lo peor.
Y acabamos discutiendo, todos con todos.
Así que Eduardo tuvo que utilizar el Plan B.
Cogió la megafonía y dijo: "Al que no se reúna en la base de la torre, le daré un mamporro. Así que coloborar y no ser tan borricos".

Mano de santo, oyes.
...
Todo eran dudas, preguntas, pánico, miedo.
Somos lo que somos, y ese domingo éramos más de lo que somos.
...
Después de un rato de democrático desorden improductivo, se consiguió un mínimo de organización.
Veamos, los niños en la parte alta de la torre.Con los catequistas.
Después los abuelos.
Luego los demás, en un perfecto desorden, ocupamos los siguientes tramos de la escalera interior.
...
Cuando parecía que la tormenta nos iba a dejar un respiro, empezaron los temblores de Tierra.
Y la corteza terrestre se abrió, dejando al descubierto tuberías de gas, electricidad y agua.
Más agua. Mucha más agua.
...
Todas las plantas bajas anegadas.
Como las almas.
...
Los sótanos completamente inundados.
Como el pozo de la esperanza.
...
El barro y la porquería arrastraban escombros.
Como las conciencias.
...
Aquello era un sálvese quien pueda.
Como en el mercado laboral.
...
Y cuanta más agua intentabas esquivar, más agua te impedía avanzar.
Como con los sistemas financieros.
...

Tan solo tuve quince segundos de conversación con Eduardo.
"Esto se está poniendo muy mal".

"No te preocupes, cualquier circunstancia es susceptible de empeorar"
...
Y efectivamente... la Naturaleza estableció un silencio sepulcral, brutal y cósmico.
No se movían ni los pájaros.
...
Y al fondo aquel rumor.
Luego murmullo.
Al minuto bramido.
Grande.
Resonando en el horizonte.
...
Eduardo se volvió y me lo dijo:
"Bien chico, encantado de conocerte; esto se va al carajo, ni la más mínima esperanza".

Esforcé la vista hacia el horizonte.
Sobre los picos de la Sierra de Guadarrama, se veía minuto a minuto el nacimiento de un río nuevo.

Y al fondo aquel bramido potente.
...
En el siguiente tramo de escalera, la pareja de recién casados se besaban dulcemente.

Como si el mundo estuviera a punto de terminarse.

Como si la esperanza se hubiera ido para siempre.

Tal y como somos.

Humanos perdidos y temerosos.
...
Junté a mi familia y subí lo más alto que pude.

Driver dijo...

LA TORMENTA PERFECTA (IV y fin).

Allí estamos.
En la torre de la iglesia.
Apelotonados y solos a la vez.
Mirando como la gran ola final se levanta sobre las cumbres cercanas.

Dentro de poco barrerá la ciudad.
Y nos iremos todos al carajo.

Ya nadie se acordaba de sus hipotecas, ni del paro, ni de sus problemas de legalización, ni de la casuística de la pareja, ni del cansancio de la educación, ni de la tristeza del otoño, ni del cuñado pesadote, ni de Belén Esteban.

Todos pendientes de aquella gran ola que emergiendo de las montañas barrería la ciudad.
Inevitable y próxima.
..........
..........

Apareció flotando en el Jordán de la Avenida de Arcentales.
Un carrito de niño.
Flotando en la inestabilidad de tres corrientes diferentes.
Con un ser vivo dentro.
Se le oía llorar.

Y entonces, sólo entonces fue cuando Eduardo, por doscientos pavos al mes, hizo su trabajo.

Me señaló con su potente dedo y me dijo mientras se quitaba la camisa:
"No Driver, no. Adviento no es "lo que viene antes del viento", que te lías tú solo.

Miró diez metros hacia abajo.
El carrito flotante se acercaba.

"Adviento viene del latín, adventus Redemptoris; pardillo, que eres un pardillo.
Y significa "venida del Redentor".

¡Qué viento ni qué viento, carajo!.

El viento es eso que se nos echa encima todos los días, esa gran ola que dentro de nada nos va a conducir a la muerte.

Miró de reojo otra vez, el carrito se había enganchado a una rama.

El recién casado se estaba quitando la ropa.
Y una de las catequistas también.

¡Qué viento ni qué viento!
¡Te parece poco el viento que ya tenemos encima!
¡Si sólo nos falta que nos parta un rayo!
..
Al quitarse la camisa vi que Eduardo tenía una gran cicatriz en el pecho. Nunca se la había visto.

"¡Sí, chico sí! ¡Soy humano y tengo mis propias cicatrices!, ¿Qué te creías pardillo con patas?".

"¿Y sabes lo que te digo?, ¿sabes lo que te digo tontito?, Pues que no te enteras.
Chico abre los ojos, que te la vas a pegar.
Allí al fondo la gran ola que todo se lo llevará, todo.
Aquí estamos, esperando al Redentor, encima de una torre que creemos que nos va a proteger.
Y listos vamos.

De lo que se trata es de buscarle, coñe.

De que el agua limpie de una puñetera vez nuestros prejuicios, nuestras conciencias y nuestra cansina indiferencia.

Y sobre el Redentor no te quedes ahí, esperando que yo te lo traiga en bandeja (¡menuda bronca me estaba echando!, ¡ciento cuarenta kilos de bronca , abiertos en canal!).

¡Noooo!, ¡no esperes eso tontolaba!

¡Lucha por tu vida!

¡Estás solo!

¡Mueve el culo, chico!
...

Se tiraron los tres.
Eduardo, el recién casado y la catequista.

Nadaron hacia el carrito.

Al fondo se veía venir la gran ola.

Pero parece ser que eso, les importaba un carajo.

Simplemente, les importaba un carajo.
...
Tal vez, tenga que venir una Tormenta Perfecta.

Que nos ayude a mirar.

A mirar atentamente.

lolo dijo...

Buah Driver, qué bonito. En serio. Me ha gustado mucho.
Y te agradezco que hayas colgado el final. Estaba a punto de irme a dormir con impermeable. Ahora me voy pensando en la fuerza del agua que limpia y en que nadie me va a traer nada en una bandeja.

Gracias, Driver.
Mira que escribes cuentos, pero éste me ha movido por dentro.

sarracena infiel dijo...

Será que, con tanta agua, estás pelo mareada, hedbanna pardilla.

A las picapleitos hay que explicarnos un poco más concretamente las cosas

Mc.- D, mi seductor caballero, por favor, necesito una moraleja.... plis.

Driver dijo...

Son las cinco y media de la mañana; me levanto a currar.
Mi despacho está desordenado, el ordenata chorreando agua, los libros en el suelo, caladitos.
...
Señoras mías, para escribir moralejas estoy, si tengo los huesos calados y el alma en el bosillo del vaquero, a punto de salir pitando con el coche.
Para escribir moralejas me tendría que poner en un plano moral por encima de ustedes, mis chicas; y eso me resulta imposible.
Los cuentos con moraleja se llaman parábolas, y fueron escritos hace siglos por escribanos que poseían principios morales elevados.
No obstante y dada vuestra insistencia podríamos apuntar una serie de "observaciones generales de uso universal".
1.- Los buenos amigos te echan la bronca.
2.- Deberíamos ir a la iglesia con chubasquero y oir la palabra de Dios con la sencillez del cerebro de un infante, sin prejuicios sociales.
3.- Todos somos más parecidos que diferentes y aprendemos de nuestras vivencias. HABLEMOS PUES.
4.- Nadie te va a traer el pan a casa, ni al Redentor, ni siquiera a Laura Pausini. Luego sal a la calle y busca dentro de tí.
5.- Dada la brevedad de la vida habría que "mojarse" más con nuestro entorno inmediato.Dejemos las grandes revoluciones mundiales para otra vida. La que nos han regalado es corta. Centremos nuestras acciones en nuestro barrio, nuestra ciudad.
Movamos el culete, amiguete.
6.- Y sí, hay una que es importante. La cuarta entrega de la Tormenta Perfecta, el desenlace, puede ser escrita por todos y cada uno de nosostros de varias formas diferentes.Se trata de nuestra actitud ante lo inevitable.
Y eso, que es realmente importante, lo tienes grabado a fuego dentro de tí.
Sólo tienes que quitarte la camisa, pegar un sermón a grito pelado en la cubierta de la torre de una iglesia, y tirarte al agua a rescatar al niño que está perdido en la inmensidad de la tormenta.
Porque ese niño, el renacuajo que flota perdido en una calle, por el que te tienes que tirar y pelear contra las potentes olas, es el Redentor que salvará tu vida.
Pero te tendrás que tirar tú a por él.
...
Ésa fue la homilía de Eduardo el domingo pasado.
Y la inspiración del cuento.
...
Yo soy un mensajero.
Con el culo calado a punto de salir a la calle.
Como ustedes.
Mis señoras.

sarracena obtusa dijo...

Gracias, corazón ¡por fien entiendo algo!

sarracena obtusa dijo...

Gracias, corazón ¡por fien entiendo algo!

Driver dijo...

¡Como le sigas dando zamorrazos al ratón, te lo vas a cargar, corasssssssón loco!
Mira, se hace asín, con suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuavidad.

Tipo Decreto Ley.

¡Plim!

sarracena infiel dijo...

Que sepas que a mi raton no le pasa nada

Que el decreto ley te lo aplicaré a ti y te vasanterar, colega

Eh?, eh?, eh?

Vamoshombrehabrasevisto

lolo dijo...

Mira Pepa, no te conviene trasnochar. Que no te enteras, contreras.
Este cuento es precioso, y ahora mismo le voy a pedir a la Gran Sunsi, que cuelgue la parte III y IV. A ver si con la letra más grande...Hija, ni con explicación del autor, que no hay forma.
Para este año les voy a pedir a los Reyes Magos que te traigan una capa metafórica, y algo más que ya me pensaré.

Es más, sería bonito que todos fuerais pensando lo que queréis, que si lo hacemos con tiempo igual va y nos lo dejan. No se vale todos lo mismo, aunque seamos más parecidos que diferentes. Driver, tú córtate un poco, que me imagino tu lista.
Os adelanto que yo creo 100% en ellos, y eso que me han tomado el pelo varias veces.

¡Me pido última!

Driver pedigüeño dijo...

Lolo, mi lista es muy corta.
¡YO SOLO PIDO QUE ME ENCARGUÉIS CUENTOS!
CU-EN-TOS.
...
Que sí, que muy bonitos y todo lo que digáis, pero...

¡Aquí nadie me encarga uno!
...
¡Timidazas!, ¡Si os estuviera pidiendo el cielo, pues bueno, lo entendería!
¡Pero un cuento que no os va a costar nada!
¡Aggggggghhhhhsssssss!
¡TIMIDAZAS!
(a ver si así cuela).
...
Ahora lo explicaré para Sarracena, más clarito. Pues ya sabemos que lo metafórico no le va.

Sarri: PI-DE-ME-UN-CU-EN-TO-CO-RA-ZON-DE-ME-LON

¡¡¡Si no se enteran así, me pego un tiro de desesperación!!!
...
¿Tan rarito soy?, y eso que no los cobro.
Dura vida la del escritor ficionao.
Del latin "ficis" (lo llevo claro)y "onao" (vas que te matas,chico).

¡¡¡¡SUNSIIIII!!!, ¡¡¡AYUDALAS A COMPRENDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!

lolo dijo...

Te pido un cuento.
Que me lo crea.

¡Primeraaa!

Driver dijo...

Bien, ¡ha picado una!.
Veamos.
Un cuento necesita un MINIMO de argumento.
No me hacen falta datos personales, pero sí algo.
Ejemplos ilustrativos:

1.- Te encargo un cuento para mi sobrina. Tiene 25 años. Le gustan las marsopas australes. Vive en una ciudad con mar. No viaja mucho.

2.- Te encargo un cuento para mi abuelita Lurdes. Lo último que hizo fue atizarle un bastonazo a un celador de la Seguridad Social. Menudo genio tiene mi abuelita. Lo que más le gusta de todo lo que le gusta son las flores. Lo que no le impide atizar con el bastón a cuantos viandantes ve arrancando flores. Alma de bióloga con pronto de sargento de primera. Un caso.

3.- ¡Necesito un cuento!. El vagazo de mi hijo no sabe hacerse ni un zumo de naranja con el exprimidor automático. Tiene treinta años y no hay quien le convenza para que se pire de mi casa. Encima monta esas molestas fiestas los fines de semana. Gente de lo más extraño se sientan en mi sofá del Carreful. Unos con crestas de colorines. Los otros con aromáticos perfumes naturales.
¡Quiero recuperar mi sofá!
¡Es mío!

4.- Bien iré al grano. No aguanto más. Soy madre trabajadora. Quiero un cuento que me ayude a relajarme.
A ser posible firmado por una mujer. Y si lo firma un señor, ¡lo primero que pida disculpas!, ¡hala!

5.- Soy un hombre de edad mediana. Nunca tuve suerte con las chicas. Cuando me presento salen corriendo despavoridas.
Me gustaría saber cómo le debo entrar a una señorita para establecer una conversación.
¡Ayuda!

6.- Bien, tras ochenta años en este mundo, me acabo de dar cuenta que hace ochenta años que no me río.
Lo he intenado varias veces. Pero nada, chico, no lo consigo. Es inútil. ¡Muéstrame el camino!

En fin, creo que con estos ejemplos te darás una idea de que ya, desde el momento del encargo, el cuento empieza a formarse, él solito.

Y ahora ¡vendrá Sarri y preguntará lo de "me-lo-pue-des-ex-pli-car-un-po-co-me-joSSSSSSSSSSSSSSSSSSS".

Se hace la longuis, pero es un cerebrito.

lolo dijo...

Te encargo un cuento para mi madre.

Está aprendiendo informática. Es dulce como toda la miel, valiente y serena como una madre. Tiene cinco hijos, marido y madre. Llega con sus ojos mucho más lejos que nosotros. Lo da todo sin preguntar nada. Es despistadísima y se ríe mejor que nadie de sí misma. Estudió su primera carrera con 65 años. Disfruta como nadie, de lo grande y lo pequeño. Le gusta hacer fotos, ordenarlas y desordenarlas. Volver a ordenarlas, perderlas y reírse. Perder llaves aún se le da mejor. Cocina de vicio, y cuando fríe cebolla, por ejemplo, la mueve despacio con la cuchara de palo como si la cebolla mereciera el mejor trato en su casa. Es elegante y desprendida. No lleva cuentas del mal, ni del bien. Puede ser mar siempre, al que ir, en el que quedarse. Mediterránea. Le bullen dentro las ideas y los afectos. Se sale de lo cerca que está con sólo darte la mano. La quiero.

Eso.

Y lo de Sarracena...cerebrito...cerebrito y escondido el corazoncito.

D dijo...

¡Puf!, ¡qué fácil!
¡Mediterránea y le gustan las imágenes, las fotos, ordenarlas y desordenarlas!

¡TACHUPAO!

sarracena infiel dijo...

Comosigaisasinoosvoyaajuntarnuncamas¿meois?tontosquesoisunostontos.

Yo me pido un cuento para:

1) Añosa, con presbicia y cabreada.

2) Añosa, inteligente y mosqueada.

3) Añosa, graciosa y misteriosa.

5) Añosa, soñolienta y rumbosa.

6) Casi añosa, abundosa y sigilosa.

7) Añosa, discreta y ausente.

Requisitos de admisión:

a. Identificar a cada una de las individuas.

b. Concreto, conciso, breve.

¡VEAMOS SI HAY O NO HAY!

Pardilla: a los Reyes ........ se identifique oiga..........

Conste que fuiste tú la que preguntaste y la que dice que se se lo cree..

Driver dijo...

NUEVOS COLORES.

Buenas tardes.
Me presentaré.
Soy la señora de la cámara.
...
Al ser mediterránea tengo una ventaja sobre los demás.
Veo lo que no hay.
Fotofrafío lo que no existe.
Plasmo los colores antes de que se formen.
Y..., ¿cómo lo hago?, pues muy fácil.
Soy una ladrona.
Robo las imágenes a la madre Naturaleza.
Por la cara.
...
Esa señora y yo nos llevamos muy bien.
Tantos años juntas, que al final nos hemos hecho amigas.
Pero amigas, amigas.
De las que no hace falta que estén todo el día dándole a la lengua.
...
Mirad chicos, os pondré algunos ejemplos para que me entendáis.

El cielo es azul, ¿verdad?.
¡Já, já y requetejá!

Cuando siento un fuerte estertor, al atardecer, es la señal.
Saco la cámara, camino por la ladera, subo hacia la colina y me espero.

Viene mi amiga, despacio.
El cielo se tona rosáceo. Aguanto.
Vira a rojizo, aguanto un poco más.
Contengo la respiración, y ¡zas!,¡lo cazo!.
¡Un cielo naranja!
...
Otro ejemplo, el mar.
¿Azul?
¡Já, já y requetejá!
Día con viento de Levante.
Fiuuuuu, fiuuuuu.
Eolo se lo pasa pipa, entre crestas blancas.
Subo el acantilado.
Busco un contrapicado hacia las rocas, en algún recodoque tenga profundidad.
Espero a mi amiga.
Viene y la dejo hacer.
La nube oscurece un poco la tarde; mi amiga quiero llover pero no acaba de decidirse. Sopla un poco más de Levante, y...¡Zas!.

El mar es verde.
Profundamente verde.

...
Me lo paso de miedo con mi amiga.
La conozco mucho, pero todavía hay días que me sorprende.
...
Recuerdo los días de verano que nos juntamos todos a comer.
¡Puf!, tenemos que sacar todas las mesas posibles.

Preparo la cebolla frita.
La cuido mucho.
Le hablo.

"Cebollita, cebollita, hazte despacio, no me de la risita."

Y con este sortilejio cebollil, consigo lo que persigo.

Mi familia se ríe.
Dicen que es por la alegría de juntarse.
Pero yo sé que es por la cebolla.
Porque la hago despacio.
...
Después, a los postres, saco mi máquina y les hago fotos sonriendo.
Las mejillas, los labios, los dientes blancos.
Me encantan ese tipo de fotos.
...
Cuando fotografío a los míos, me salen las mejores instantáneas.
Y nunca espero a mi amiga, La Naturaleza.

Siempre me dice que esos días no la necesito.

"Los días que te juntas con los tuyos, soy yo la que me fijo en tí".

Eso me dice mi amiga.
Y luego añade.

"Ese día os veo, reflejando nuevos colores"
...
Adios, buenas tardes.
Me despido.
Soy la señora de la cámara.

La que ama los colores.

Atentamente. Driver.

lolo dijo...

Le va a encantar. Lo imprimo, y a lo mejor esta misma tarde se lo llevo. Le va a encantar, le explicaré que no te conozco y eso le va a dar mucha risa. Me llamará de todo y nos reiremos.
Muchísimas gracias Driver.

Y tú, espérate mona, que Driver ha dicho UN cuento. Y estamos jugando a otra cosa.
Pídete turno.

Ahora vendrá el seductor caballero y hala, te lo hace en un minuto todo. Claaaaro, como tú llevas esas gafitas y te gusta la óperaaaa. Pues yo me voy la mar de contenta con mi cuento de la cebollita. Chincha.
Y a los Reyes Magos no me he identificado nunca en la vida. Que ellos sí que son listos.

lolo dijo...

Ah, no. Que ha dicho CU-EN-TOSSSSSS.
Vaya, qué pata.
Pero lo de los Reyes Magos lo has entendido mal, y mira que lo expliqué claritoooo...

lolo dijo...

No, hay que leer bien, a ti te ha dicho PI-DE-ME-UN-CUEN-TO-CO-RA-ZON-DE-ME-LON.
Ves? Un cuento. Un cuento con corazón, de melón.

Driver aquesíiiiiiiiihay. dijo...

¡Que no hay!
...
Empecemos con cuento para añosa con prebicia y cabreada.

Cumplamos los requisitos.
a/ Identificar a la individua.

Pepa.

b/ Concreto, conciso, breve.

VIDA CORTA.

La vida es intensa pero corta.
La conocí de chiripa.
Era añosa, con presbicia y cabreada.
Era tarde para empezar una nueva vida con ella.
Así que intenté no liarme.
Sabía que amaba la música.
Así que calculé el tiempo que nos quedaba, las posibilidades de verla, y el deso de disfrutar de la vida en su santa compaña y adaptándome a las circunstancias que la vida nos había impueto.
Así que terminamos conociendo las mejores Operas de Europa.
Viajamos con nuestros respectivos a Roma, Londres, Viena y Milán.
Y vivimos una amistad, donde la gloria tomó forma de música.
...
Es así como pasó.
Conocí a una añosa, con presbicia y cabreada.
Y acabé besando a Mózar, bailando con el sordo de Betoven, enardeciéndome con las vibraciones de la sección de cuerda, y palpitando con la armonía de las flautas mágicas.
...
Sé que otros amigos han tenido amoríos, vivido pasiones desenfrenadas e incluso alguno ha besado el cielo de la eternidad en vida.

Yo me conformo con lo que me toca.

Y no me conformo con poco.

Porque sé que una amiga...

Es de las mejores cosas que te pueden pasar en la vida.

¡Hala!

sarracena infiel y pedigüeña dijo...

"(...) Para este año les voy a pedir a los Reyes Magos (...)"

"(...) Es más, sería bonito que todos fuerais pensando lo que queréis, que si lo hacemos con tiempo igual va y nos lo dejan. No se vale todos lo mismo (...)"

"(...) Os adelanto que yo creo 100% en ellos (...)"

Esas son tus palabras literales, pardilla, no las mías.

Así que yo pido y pido lo que pido, pedid y se os dará, así que ¿por qué no pedir? Si no pido, no me dará lo que pido, aunque cabe la posibiidad de que, pidiendo lo que pido, no me den nada de lo pedido, porque a quien se lo pido no quiere en absoluto dar lo que pido, tal vez crea que, piediendo lo que pido, pìdo demasiado.

¿O no?

sarracena infiel dijo...

Mc.- D., mi seductor caballero, vamos bien, vamos bien ........................

Je, je, je ¡a la pardilla le da rabia!

Je, je, je ¡muéstrate, muéstrate!

D dijo...

¡Hooooooooombre!
¡Ahí te quería ver yo!
Pues si pides lo que realmente pides y luego te arrepientes de recibir lo que supuestamente habías pedido, cuando lo que realmente querías, cuando supuestamente lo recibido no es realmete lo recibido,y no es lo que has pedido, y no es lo que has recibido, sino que es realmente una cosa superior a cuanto eras capaz de pensar que querías recibir, incluso cuando pensabas que podías pedir más de lo que podías recibir.

Entonces yo me pregunto.

¡Quien recibe más!
¡El que lo ha pedido y no lo ha recibido!
¡El que ha recibido lo que no ha pedido!
¡El que lo ha pedido y lo ha recibido!

O tal vez, y digo tal vez.

¡El que ni pidió ni recibió!

lolo dijo...

En fin, qué sufrida es la distancia.

sarracena remilagada dijo...

Sufre, hedbanna, sufre.......

D dijo...

Veamos.
Añosa,soñolienta y rumbosa.
a/ Identificación
¡¡¡¡¡¡¡¡LA SUNSIIIIIIIIIII!!!!!!!
b/ Cuento breve, conciso y noséquemás.


GAVIOTEO, AQUÍ TE PILLO AQUÍ TE VEO.


Me adoptó en su blog,
la señora maternal,
y con sus palabras me dejó,
darle a la lengua,
darle al puñal.

Me dejaba hacer de tó,
elevar una gaviota,
o rezar en funeral.

Pensar de oficio,
o recoger,
nuestro pobre beneficio.

Así que lo pensé,
durante dos o tres segundos,
y me presenté en su portal,
con toa la familia,
¡menudo berenjenal!

Allí estaba el mundo entero,
el infantil y el judicial,
los hijos más queridos,
y hasta una paloma torcaz.

Ella se reía mucho,
como una hiena, o más,
y su risa contagiaba,
al chaval,
y al que ya no era tal.

La criatura es pensante,
educadora y docente,
cuando se cabrea se cabrea,
da igual,
el que esté enfrente.

Me da que la chiquilla,
de adolescente, era ya así,
que se reía del mundo,
de las costumbres,
y del postín.

De vez en cuando,
se le floja la sonrisa,
y entonces es cuando,
sus amigos más sinceros,
le hacen ver que el mundo,
no es redono cenicero.

Algo tiene en el alma,
que me la hace recordar,
cuando en Florencia vi,
aquel desnudo animal.

Era un señor desnudado,
sobre marmol esculpido,
un David arrogante,
que con pensativa tez,
miraba la belleza,
por detrás y...
por delante.

Si ante aquella estatua,
yo de ella me acordé,
tal vez fuera su fragancia,
su elevado postín,
la fuerza de la mirada,
o tal vez,
y simplemente...
el Mediterráneo,
...sin fin.

¡Hala!

lolo que se va a regalar un cuento de parte de Driver dijo...

Sarracena, o tú no has entendido nada, o yo leo visiones.

Hala, ahí os quedáis, que yo me voy a hacerme la graciosa a otro sitio.
Volveré, porque sé que en el fondo lo estáis deseando.
Driver, cedo los derechos de mi cuento por encargo de Sarracena a la Asociación de tenores con faringitis crónica. Generosa que es una, y que me da pena que la chiquilla se quede sin ídolos.

D dijo...

¡Eh, Lolo, dile a tu madre que su cuento es verdad!
Todo lo que he escrito lo he visto alguna vez.
En Alicante.
La Costa Blanca.

La millor terreta del mon.

Donde el Mediterráneo te hace ver las cosas de otro color.

lolo dijo...

Vale, se lo digo. De tu parte. Le va a encantar.

sarracena infiel y chistosilla dijo...

Vuelveeeeeeeeee, a casa, velveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, que te esperamosssssssssss,
vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeee, a casa, vueeelveeeeeeeeeeeeeeeeeee, necesitamossssssssssssssssssssssss

D dijo...

¡Mare de Deu!
Como dicen los psicólogos argentinos:
"Yyyyyyy, estooooooo, podemos observar como los habitantes de La Madre Patria, presentan unas características singulares en el desarrollo de su yo más profundooooooooo.
Por un lado una clara influensssssia de la locura de Goya, plasmándose ésta en un desenfrenado ímpetu por el colorido y la lusssss, que se nos presenta más que como una señaL de identidá nassssssssional, como un desorden evolutivo de sus primeras fasesss sssss de preadolescencia no culminada.
Por otra parte, y sin contradecir el expléndido párrafo anterior, nos encontramos con el fenómeno opuesto o conrtario, que no contradictorio.
Estoooooooooooooo, nos referimos al desorden en lassss relaciones afectivas, focalizadas en un continuo verboleo y cachondeo.
¡La Caraba!, ¡ándale!
...
Son estos hermanos de sangre un claro ejemplo del estallido racial, fruto de la messsssssssscolansa de cristianos, judíos, musulmanes, suevos, vándalos y halanos.

Y vándalos.
Sobre todas las influencias pretéritas, destaca ésta, que se sobrepone a las demás de forma diáfana, conformando lo que podríamos denominar un rasgo característico de marcada influencia integenerassssssional.

Vándalos rasgos o vandálicas caracteres.

Que lo mismo da, que da lo mismo.

lolo dijo...

Pues le ha encantado. Lo imprimí en verde y se lo ha quedado.
-¿Pero no le conoces?
-Tranquila mamá, que es gente muy sana.
-¿Y tú le has contado cosas mías?
- Sí, pero él no sabe quién eres, ni quién soy yo.
- Ah. Cuidadín con internet, hija.

Y eso.
Nos hemos reído. Estaba mi hermana, Pía, y le ha parecido muy bonito. Muchas gracias, Driver.

En cuanto al psicoanálisis, no sé. Yo lo que veo es que Sarracena se calló en cuanto me fui. Me paso la vida comiendo pimientos con Pepa. Es bonito. Yo no iría más allá.

Buenas noches, Sunsi.

Driver dijo...

De nada, Lolo.
...
¿Andestás Sunsetta?
¿Vamos por tí?
¿Le pegamos una paliza a alguien?
¿Organizamos una huelga salvaje?
¿Huelga de hambre?
...
Tú tranquila chica.
¡Tenemos contactos con la mafia calabresa!
Ya sabes...
"Favore per favore", decía el Padrino.
...
Una señal tuya y nos presentamos en Tarraco.
Nos llaman "El Consorcio Digital"(supongo que por lo de añosos).
Pura mafia al estilo calabrés.
Auténtica "dinamita pa los pollos".
Piésatelo bien, si nos llamas,
¡no hay vuelta atrás!

lolo dijo...

El Consorcio digital!! Me encanta. Me PIDO Amaya. Ya luego vemos el repertorio.

Driver consorciado dijo...

¡Madre mia, de mi vida y de mi corazón!
¡En el lío que me he metido!
¡Me voy a tener que teñir el pelo de blanco!
¡Igualito que el abuelito de Heidi!
De esta me echan de casa.

http://www.youtube.com/watch?v=y5mM_DJmY_M

Driver dijo...

Sunsi, he descubierto una carta antigua de una farmaceutica de Madrid.
Por razones de intimidad no puedo descubrir su nombre ni a quien va dirigida.
Data e 1.961 (esto es para despistar, está claro).

Dice algo así:

"Mi querida XXXXX (esto es para que no se vea a quien va dirigida).

Dada la brevedad de la vida y lo vertiginosos del acontecer diario, os tengo que informar de mis últimas conclusiones sobre la fragilidad de la condición humana (¿era farmaceutica o filósofa?, me despista su lenguaje).

Hete aquí lo que los Dioses nos han deparado un vaticinio apocalíptico, una realidad confusa y un futuro acontecer de impredecible e indescifrable desenlace (¡puf!, ¡empezamos bien!).

Dada mi dilatada experiencia en descifrar la mente humana (¡no!, si ahora va a resultar una listilla), os debo informar que he descubierto algo que atenúa cuando no elimina totalmente (¡no le hace falta abuela!, ¡no señor!)la pena. (¡¡hala!!, ¡¡vacilona la filósofa!!).

Cada vez que sucede lo mismo pasa lo de siempre (¡agudísimo!).

Y somos tantos en el mercado, que las cebollas nos pican a todos en los ojos (¡ya empezamos con las metáforas !, ¡me siento un sarraceno despistado!, ¡que alguien me lo explique, porfaplis!)

Y para todas las dolencias, suelen funcionar semejantes soluciones (¡ahora ya lo tengo claro!, ¡esto último me ha abierto la mente!, ¡Agggsssshhh!).
...
¡Hala!, me voy de puente a Cáceres, a ver el teatro romano de Mérida.

Diez adultos y quince infantes de artillería pesada.

¡Pobre señora de la casa rural!

¡La que se le viene encima!
...
¡Nos vemos, mis señoras!
¡Beso el suelo que pisan!
...
¡Sean güenas!

lolo dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=AcqSbp2NHKw

Había pensado que si Sunsi quiere podría ser Marisol.
Sarracena, Laurita Valenzuela.
Ana del Tirando del Hilo, Estíbaliz.
Diego, Javier Uranga, o Joaquín Prat, si prefieres. Aurora si se apunta, Izaskun. Y los del Sur, Modestino, Frank, Rumbo...todos, si vienen pues ya que se PIDAN. Lo mío es Amaya, o no es.

Las túnicas podríamos cambiarlas, que las veo pelín estrechas ya. Pero lo demás va bien así. El pelo nos lo dejamos tal cual, cada uno.

Yo empiezo a ensayar ya. Para el día de la Lotería pondría la fecha tope de entrega a la discográfica. Allí que mezclen las voces y añadan sonido caso de necesitarlo.

El "Consorcio Digital". Esto va a ser un éxito. Animo a todos, y empezad antes de que venga la tía Pepa con la rebaja. Que luego querrá poner gallitos de soprano y no venderemos un colín.

Blogueros de la música popular, uníos. Driver, no serás capaz de irte a Cáceres ahora que has lanzado la idea de tu vida, ¿verdad?
¿Sí? Pues nada, en cuanto vuelvas.


Un beso, Sunsi.

ana dijo...

Es lo que tienen las tormentas... que todo lo trastocan, todo lo remezclan, todo inesperadamente... pero al final, la calma.

Y hasta puede que acabemos siendo una melodía equilibrada... después del barullo.

Sí, seamos ese consorcio jamás imaginado y aparentemente imposible... jajajaja.

Sunsi dijo...

PERDÓÓÓÓÓN. Hace una semana que ni siquiera he levantado la tapa del portátil. Cuando digo Paréntesis no suelo cumplirlo. Esta vez no he podido ni siquiera avisarlo. La avalancgha de acontecimientos reales me ha impedido la relación virtual. ¿Virtual? ¡Qué digo! Si sois ya como parte integrante de mi república.

Gracias por la tormenta perfecta, Driver. Eres el INQUILINO PERFECTO. Dios te bendiga, amigo.
LOLO/SARRACENA: sois los púgiles perfectos en el ring de la dialéctica. Y ANA... qué te digo que no te haya dicho ya...

Sólo os digo que me he empapado y, gracias a Dios, ya se ha secado la ropa. Empiezo de nuevo. Pero antes os debo el agradecimientopor no dejar morir el blog.

He estado en Huesca. Con toda la familia extensa. Cachos a punta pala... Feliz pero con bastante nostalgia por la ausencuia del ABUELO. No había vuelto a la casa dede el día del entierro. Hac tres años. Murió el día de la Virgen del Loreto... hará tres años. Si me veo con fuerzas, escribiré un post.

Ahora subo una canción que se me ha pegado de tanto escucharla. Es lo que tien viajar con adolescentes. Hoy que ya hace casi una hora que hemos celebrado el día de la Inmaculada Concepción.

GRACIAS de nuevo.

Sunsi dijo...

Jo con los errores tipográficos...Perdón otra vez. Es culpa del teclado y de la hora...