Así me quedé cuando oí la noticia. Me he paseado por internet ... no fuera que la información me hubiera llegado distorsionada. Así que, aplicando la "presunción de inocencia" de la fuente del mensaje, he cotejado. Pues sí. Lo entendí bien. Mejor dicho, lo escuché bien. Porque entender no. No ... porque no lo entiendo... y valgan todas las redundancias.
Dejo aquí la noticia con una sensación de perplejidad. ¿Es posible que, a veces, cuantos más derechos re-buscamos, más deberes nos cargamos?
Hoy, un ciudadano de mi república me ha dorado la píldora y me ha preguntado si tenemos algún pariente en Sevilla. "Qué guay estudiar en esa Universidad, ¿no?"
Se me ocurren muchas cosas. No obstante, con este refrán queda bien resumido. "La ocasión hace al ladrón"... muchas veces, no sea que me cargue la presunción antes citada.
Ellos se han quedado muy sorprendidos. A saber qué pensarán de los que han gestado la brillante idea.
19 comentarios:
Esto va bien. Copiamos, fornicamos, abortamos...Bien.
Unos artistas del pensamiento, de la decencia, de la dignidad.
Contenta me he quedado.
Ya veo, Luisilla... Más que contenta, supongo que aliviada de dar el nombre preciso a los hechos.
Siguiendo con la pregunta de tu MIC, el tema sería ¿tocar fondo?.
Un beso, fuguilla del Sur.
Ay, Sunsi, no me seas ingenua... Copiar en el examen es condición sine qua non para obtener el doctorado en MEDIOCRIDAD que te abre las puertas para ser, por ejemplo, concursante de Gran Hermano.
SOS...MÁNDAME UN SOPLO DE ...ALGO...
BESITOS
BEGO
Mira, me lo voy a tomar a broma.
Observo asombrado como repetís, tú y las señoras que escriben en tu blog, los típicos argumentos de la derechota reaccionaria.
¡Menos mal que os puedo ayudar para que abráis los ojos!
¿No os habéis dado cuenta que vivís en la octava potencia del mundo? (ver declaraciones del presidente del gobierno en marzo de 2.008).
¡Esto es Dysneylandia, y vosotras seguís en el milenio pasado!
A modo de ejemplo os detallo las acciones urgentes que tenéis que hacer.
1.- Daros de alta en el partido que esté en el poder en vuestra comunidad.
2.- Abrir una cuenta corriente en el banco que sea más afín a dicho partido.
3.- Frecuentar las reuniones de partido y establecer estrechos nudos de amistad con los demás miembros (cenitas, favores, confidencias, viajecitos, información confidencial).
4.- Compraros un foulard en el mercadillo, ponerle cuantos pinks reivindicativos se os ocurran y haceros miembros de cuantas ong, asociaciones de lucha contra el maltrato de las polillas y asociaciones culturales afines al partido, seáis capaces de encontrar.
5.- Trincar cuanta pasta podáis, sin olvidar donar un 3% al partido.
Una vez efectuados estos básicos pasos iniciáticos, tirar por la ventana todas vuestras creencias, fruto de una educación reaccionaria y…
¡Bienvenidas a Disneylandia!
Tenéis derecho a todo.
Enumero de forma escueta:
1.- Al nacer podréis escoger a vuestros padres. Esto está al caer.
2.- Podréis escoger guardería. Ya se acabó lo de las típicas guarderías de derechas, con estúpidos juguetes educativos y sexistas.
3.- Empezar a explorar vuestro cuerpo hasta la extenuación. ¡Por fin libres!
4.- Establecer una desenfrenada carrera en buscar nuevas sensaciones en el ámbito perejil. Una pareja que dura más de una semana es un auténtico aburrimiento.
5.- No os preocupéis por la educación de los hijos. Papá Estado te lo soluciona. ¡Faltaría más!
6.- Tampoco hace falta que estudiéis mucho. Copiar es legal.
7.- En cuento a trabajar como un esclavo, olvidaros. El sistema de pensiones te garantiza una adolescencia consumista, una madurez llena de derechos, ayudas y subvenciones; y una vejez donde a golpe de Decreto Ley, te lo vas a pasar pipa, bien cuidadito y sin molestar a la arcaica familia.
8.- Olvidaros de la derechona Iglesia y apuntaros a cuantos encuentros progresistas y reivindicativos encontréis. Os toparéis con un mundo nuevo, que te ayudará a encontrar el auténtico cielo en la Tierra. El cielo NINI. Ni trabajo, ni estudio, pero trinco de todos lados.
9.- Cualquier problema financiero os será solucionado en el banco del partido, donde si cumplís con las dos reglas básicas, todo irá sobre ruedas.
Regla 1: La información confidencial se usa para sobrevalorar las cosas (¡ya está bien que sólo lo haga la derecha reaccionaria!), y obtener beneficios lícitos.
Regla 2: Al partido lo que es del partido. 3% mínimo. Minimorum.
10.- Lavar vuestra conciencia con detergente biodegradable, no me seais contaminadoras.
…
Si seguís mis sabios consejos, seréis unos ciudadanos de vuestro tiempo, os ahorraréis problemas y tendréis vacaciones pagadas toda la vida.
Y si creéis que hablo en broma, comprar un par de periódicos, leerlos con atención, escuchar media docena de tertulias radiofónicas y sobre todo, ver mucho la televisión.
Allí está explicadas todas las dudas que os puedan suscitar mis consejos.
Atentamente. Driver.
Driver, seas quien seas, eres mi ídolo.
Bego. Ya estoy en la pantalla. No he podido abrirla hasta ahora.
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hemisferio derecho, ¿recuerdas? "Todo esto no me afecta. Sólo existe hoy, ahora, aquí. Y tengo el control ¡¡¡QUIERO TENER EL CONTROL!!! ¡¡¡Y LO TENGO!!! Estoy convencida de que lo tengo.
Y, mientras, ten la seguridad de que estoy soplando... y seguramente los que entren en la página.
Un poco más,venga, que ahora ya se acaba y ahora es nuevo y puede ser
distinto.
Bsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Sunsetti.
¿Que tal un cuento para Bego?
Dame un par de pistas.
Aunque sean genéricas.
...
Ya sabes que la magia blanca tiende a funcionar.
Sí, ¿verdad? Una pardilla sin remedio. Si supieras, Ana, cómo se ríen algunos porque me pongo épica y suelto un mitin con pancarta incluida sobre la honestidad, los principios...
"Oye, tú... que la Casa de la Pradera ya no se emite..." "Cósmica, que eres una cósmica" etc... Resumiendo. Que ya se ve que hay que distinguir muy bien el límite entre el triunfo/popularidad y el éxito personal. País...
Un beso, Ana. Fina ironía la tuya. ¿Qué haríamos sin este toque de humor? Gracias, guapa.
No, lolo. Si no pretendo que nadie se ponga dramático. Pero , desde luego, cuando vaya al médico dentro de unos años, fijo que le pregunto dónde ha estudiado y de qué promoción es. Palabra.
¿Tú qué harías?...
Y olé, Driver. Qué bien argumentas... y cómo gana el discurso cuando le das la vuelta al calcetín. Para ti el premio al Arte de demagoguear (esta palabra no existe... )partiendo del absurdo. Absurdo... pero real. Lo que pasa es que mi mafalditis aguda me impide desplazarme a Dysneylandia. Tendré que encontrar una vacuna.
Fantástica la idea del cuento. Te doy los datos...
Camarada... ¿Cómo no te echaron el ojo para un ministerio cuando fuiste al Real?
Yo lo que he entendido es que lo que no se hará es sacarlo de clase, que se le deja terminar porque no será suspendido DE INMEDIATO.
Lo suspenderán después, me imagino. Si es así, pues esta permisividad la verdad que no lo sería tanto.
Copiar es tan viejo como el mundo, pero si apruebas después de que te hayan pillado en pleno asunto... si apruebas... eso es NUEVO. Pero que muy, muy nuevo.
Hola Sunsi.
Por lo que yo he entendido lo que cambia es la expulsión inmediata...permiten acabar el examen sin expulsar en el mismo momento al alumno que pillan copiando. Pero esto no quiere decir que esté aprobado, seguramente el suspenso no se lo quita nadie.
Veo muy complicado que alguien consiga hacer una carrera universitaria copiando, y también creo que, no por existir este derecho ahora los alumnos se dediquen a copiar más que antes.
Petonets,
Eulàlia
P.D Con este rollo que te he soltado no pretendo decir que esté conforme con esta normativa.No pretendo defender a alguien que copia, pero también es verdad que se ha hecho toda la vida.
ADRENALINA.
Todos tenemos miedo.
Nos enfrentamos a problemas, estamos en situaciones difíciles y encima llueve.
...
¿Qué es el miedo?
Una reacción de defensa del cuerpo ante situaciones de estrés.
¿Para qué sirve?
Para advertir un peligro y prepararnos.
¿Qué se siente?
Un subidón.
¿Qué lo provoca?
Una reacción química del cerebro hace que suba la adrenalina.
¿Cómo se puede superar?
Utilizando la misma adrenalina, pero al revés. Siempre al revés.
...
Suena el despertador y tú oyes una orden de ejecución: "¡Preparados, apunten, fuego!".
Te arrastras hasta el baño, y como medida preventiva ante los futuros acontecimientos, echas hasta la papilla.
Te aseas como puedes, haces que desayunas y arrastras tu penosa cara por toda la casa.
Te vistes como para un funeral.
Tu propio funeral.
...
Quiero que me recuerden con el vestido azul.
El peinado suelto.
Ocre para disimular las ojeras.
...
No voy a conducir, ya que voy a morir, mejor que me lleven.
El conductor me habla durante el trayecto, pero no le escucho.
¡Infeliz!, no sabe que me conduce al patíbulo.
...
De pronto aparece el inmenso edificio.
Está lleno de gente que habla y escucha, que se fija.
...
El conductor frena y me deja en la puerta principal.
¡No había otro sitio!
¡Ya te pillaré a tí, listillo!
¡La venganza es un plato que se sirve frío!
...
¡Que tengas un buen día, cariño!
...
¡Y se atreve a llamarme cariño!
¡Pero si cuendo está con gripe parece que le han quitado el apéndice a lo vivo!
¡Hombres!
...
Tienes la adrenalina a tres mil quinientas revoluciones.
Subes las escaleras mirando al suelo.
Entras en el baño y vuelves a echar por segunda vez la primera papilla.
El estómago no perdona.
Son los nervios.
...
Oyes: "Esto es una caca".
Con las prisas te has metido en el baño de alumnas.
Tu alumna, Clara, es su voz.
"¿Qué te pasa Clara?".
"Los lunes. Siempre me pasa los lunes. Vengo al cole y pienso que todo es una caca. Que los profesores son caca. Los alumnos también. Las clases, más caca. La gimnasia, la gran caca".
...
Otro subidón de adrenalina.
Ya va a cuatro mil quinientas revoluciones por minuto.
Está que se sale.
...
Y de pronto te das cuenta.
Vamos todo a mil.
Pero los pequeños saben menos que tú.
...
La adrenalina empieza a cambiar de color.
Ya no es del color rojo carmín de esta mañana.
Está virando.
Se torna azul.
Al principio azul claro, blanquecino.
Luego se tiñe de oscuro, limpio y freco.
Azul marino.
Esto es otra cosa, hermosa.
...
"Bien Clara, a mí me pasa lo mismo.
Aunque soy mayor, me pasa lo mismo.
Soy como tú".
"¿Y qué se hace?"
...
El azul marino empieza a moverse.
Es un color de ola.
Arriba y abajo.
Crestas blancas de espuma.
Me gusta.
...
"Pensemos algo.
Somos olas azules.
Y como somos juguetonas, nos metemos entre las piedras de la costa y hacemos ¡crassss, crossss!¡pumba!.
A ver, prueba".
"Crac, crac".
"No chica, así no".
"CRASSSSS, CROSSSS, PUMMMMMMMBA"
....
"crasssss, crosssss, pummmmmmba"
"Eso está mejor, mucho mejor"
...
Suena la orden de ejecución.
El timbre que anuncia la primera hora de clase.
La adrenalina, al cambiar de color, le dió la vuelta a la tortilla.
Los profeores y los alumnos van a sus clases.
Por el pasillo avanzan dos personas que apenas hace diez minutos se encontraron en un baño.
Una mujer y una niña.
Ahora son dos olas.
...
Al abrir el aula de clase, la mujer ya no veía a alumnos preguntones, malcriados e indisciplinados.
Vio un grupo de olas azules que rompían contra los acantilados, haciendo espuma blanca.
Niños.
...
¡Crassss!, ¡Crossss!, ¡PUMMMBA!
...
Y como era profesora, se dispuso a enseñarles algo útil.
Mientras que las olas batían con energía infantil su potente inocencia blanca.
...
¿Qué es el miedo?
Una reacción de defensa del cuerpo ante situaciones de estrés.
¿Para qué sirve?
Para advertir un peligro y prepararnos.
¿Qué se siente?
Un subidón.
¿Qué lo provoca?
Una reacción química del cerebro hace que suba la adrenalina.
¿Cómo se puede superar?
Utilizando la misma adrenalina, pero al revés. Siempre al revés.
...
Atentamente para Bego. Driver, encaminado por Sunsi.
Pues eso, no creo que haya mucho más que añadir.
De verdad, creo que en el Juicio Final nos demandarán, además de por una infinidad de razones, por la nefasta educación que hemos dado y por la que no hemos sabido transmitir.
Hedbana diminuta (lo empleo poco, pero así se distinguen mejor las do tocayas). A ver cómo acaba. Pero me parece una pica en Flandes peligrosa. Y los profes... que , para variar, quedan como unos pringadillos. Para variar.
Un besote
¿Sabes qué te digo, Eulàlia? Que yo prefuero pensar lo que has escrito. Que esto no sea una fórmula para que los alumnos digan: "¡¡¡La imaginación al poder!!! Vamos a estudiar... cómo copiar sin dejar huellas empíricas y constatables". Ojalá. De todas formas... no me digas que un poco ingenuos sí son. Como si los alumnos fueran tontos o hubieran hecho antes de entrar en la facultad un máster en honestidad...
En fin... Al final... quien sabe, sabe, querida prima.
Un besoooooo
Publicar un comentario